有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

让我给你说几个搞笑段子。

1、《唐僧新徒弟》

唐僧师徒四人西天取经上大路

“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”

“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”

“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

“什么？随我来。”

“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”

“不是有我们吗？”

“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

今后你们要多亲多近，好好照顾他。”

“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。

2、《咱俩有代沟》

“你知道什么是代购吗？”

“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”

“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

“我发现咱俩就有代沟！”

“……”

3、《哥们，借辆车》

“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”

“当然是：

有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

“太文艺了，不适合我。

我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

“也对，你都是有三辆车的人了。

借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”

“随便选一辆吧，

那个永久不适合你，

还是那辆凤凰吧！

记得给车链子上点油。”

“……”

1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

2、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？

结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

3、侄子做作业，老妈在一旁辅导。

“奶奶，啥叫信心百倍？”

“就是你姑姑相亲之前的样子。”

“那啥叫丧家之犬？”

“你姑姑相亲回来的德性。”

“那啥叫没心没肺。”

“你姑姑竟然相亲吃撑了。”

我@%#$%@#$%^

4、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。

我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”

结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”

我#@#%$^&

5、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

最近毕设整得俩眉头各冒一个痘 ，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新

（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）

1.老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

2.去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？” 我………

3.“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？” 大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？” 大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

4.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

5.哥们开了一家超市，昨天我去他那买了几盒月饼打算来送人，一共买了1000块钱的。为了验证我们的友谊，我故意多给了他200块，看看多出来的钱会不会给我，付钱的时候，我对他说：“这1000块钱，你数数看对不对。”哥们接过钱：“咱俩这关系，还用得着数吗？钱多钱少无所谓。”我：……

6.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。

7.晚饭时又被老妈数落没有男友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息：在吗？我小鹿乱撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，还记得咱俩一起时我说过的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情。他：我说你又懒脾气又差没人要，现在信了没？

8.科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”在

有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。

有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！

1，我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……

2，我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视， 很安逸。 然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。 ”我……

3，我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。

4，那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸，爸爸，你怎么了?”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗?”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

5，那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百……