什么样的笑话能使人笑得死去活来

两亲家眼睛都不太好使，一个近视眼，一个散光眼，而且都不承认。

这天，张亲家赶集，从集市上买了八斤棉花捆扎好抱在怀里往回走。山顶半道上李亲家也正拿着一鸡要去赶集。老远就听见声音，这是两亲家赶集碰头啊。

走到跟前了，李亲家这么一望，嘴里就招呼上了，说: 我说张亲家呀，这气温还没落冬，你咋就买这么大一砣猪板油往回抱呢？这东西放坏了可就不能吃了呀！

张亲家一听，顿时笑得前仰后合地说: 我说李亲家呀，这回我真算是服了你了啊！嘿嘿！就你这眼神，这大风的天，你也敢来这山上放鹰呀？？？

记得非典那年，从葫芦岛乘火车出门…

进站都要经过专门的体格测温，火车站大家都排队等候测温，这时，一个漂亮的少妇插队，工作人员提醒她，排队按顺序等候测温，少妇一听就急赤白脸的说她有急事，工作人员说人也不多，马上就得了，按规矩来，很快的…

少妇不但不听还站到工作人员面前大喊大叫…

只见工作人员拿起测温枪，在少妇的脑门上晃了一下，对身边的工作人员说“超温”，立即上来两个穿着隔离服的壮汉，将少妇架走了…

少妇挣扎着说：你们葫芦岛怎么回事？你们葫芦岛的葫芦里到底卖的是啥药啊？

给葫芦岛点赞！

1、和哥们上网，他为了怕被打扰就关机了。我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：走，去xx洗浴中心，那的小妹不错。我把手机递给了他：你媳妇打来找你的。

2、一天晚上陪爷爷出去散步，见前面有一位美女忍不住多看几眼。爷爷问我：“喜欢啊？”我就笑笑不说话“等着”爷爷说完大步向前走。十几分钟后，没有看见爷爷，突然一个电话想起，对方说：“你好，是xx吗？你爷爷在这里丟人现眼，为了追我竟然忘了回去的路，现在在xx公园附近，你快点来吧！

3、今天六年级的侄女问我，叔叔，逗比是什么意思，我们班的女同学老这么说男同学，我正要开口回答，旁边的小侄儿开口说，“那要看是名词还是动词了， ”，我竟无言以对，现在的孩子都怎么了…

4、今天晚上出门去玩，回家的时候突然出来一个强盗拿刀拦住我。

强盗:“抢劫，把你身上的钱拿出来！”我说没有他不信，他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”

我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。

强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”

5、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相， 你觉得我们哪儿像？” 老公点点头：“胸最像。”

6、我上高中的时候谈恋爱，后半夜还在跟她发QQ说骚话，这时我妈突然查房。我紧忙把手机锁屏丢进裤衩里，假装睡着。我妈把手伸进枕头底，没摸到手机。把我被子掀开，还是没找到手机。我心想：呵！老年人，跟我斗？我真想看看你失望的表情啊！.....然后我的裤衩就亮了。

7、楼主近视两百多度，今天在路上看到一个人，远远的看特像我爸，差点认错。于是我发消息给我爸:爸！我刚才看到一个人特像你。我爸:你看到的是周润发吗？我……

8、在抽血室外面，排在前面的是一对夫妻，妻子在准备抽血，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。妻子抬起头说：恋爱的时候你也是这么骗我的！

9、问：如何获得女生的好感？

答：长得帅的会聊天叫幽默风趣，不会聊天叫禁欲系，情商高叫成熟，情商低叫呆萌；长得丑的会聊天叫舔狗，不会聊天叫直男癌，情商高叫圆滑世故，情商低叫撸瑟。所以最有效的方法是整容。

10、和女友谈了两个月啦，还没见家长。前几天女友说她父母想见我一面，还提醒我记得带些礼物，说她爸比较高雅，喜欢铁观音，她妈就略微俗气，喜欢法国的包包。表现的机会来了，我跑到废品收购站买了几十斤废铁，花高价请镇上手艺最好的王铁匠，打了一尊宝相庄严的观音菩萨佛像，又去到超市，买了几大袋法式小面包，这次一定要讨得她父母欢心，同意我俩继续交往。发了这帖子我就要动身啦，这次我是信心满满，大家等我的好消息

11、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了……

12、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事。紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！

1，暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。

2，说个昨天的，家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。。。

3，刚刚有个人打电话说:你好，我是神童。我当时就火了，就算换个营销手段也不能这样吧，考验我智商呢？顺口就来了句，“我是超人，你滚吧”，说完就挂了。之后就默默地收到短信:超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通********。申通大哥，申通大哥，你楼下等等我，我刚刚听错了，大哥，大哥别挂呀！

4，,奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。

5，记得有这样一个笑话，高三快毕业了，老师带着同学来到操场，说：“快毕业了，你们把想干的事都现在干出来吧。”顿时，台下表白拥抱亲嘴样样都有。突然，我的同桌大叫一声qnmd，一脚把老师踹开三米远。人们都惊呆了。现在，听说他还没有

6，今天在公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我说：“你们认识？”

7，一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。

8，“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

9，昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

10，父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子:有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…