搞笑故事笑哭了

搞笑故事

第一篇.让人哭笑不得的小偷

第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……

第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。

第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得…

搞笑故事5篇精选荟萃2

平常的幸福张超和刘云霞在这座海滨小城里，应该算是很多人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生，收入自然不菲;刘云霞则是一中学教师，收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子，有住房，有为之代步的车子，应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的，应该是知足了吧?

但近来张云霞心里时常莫名其妙地心慌，心慌的原因是她经常看见丈夫经常醉熏熏酒气冲天地回家来，十天有八天地不回家吃饭，把家当成宾馆了不说，还鬼话连篇地扯慌，一问就不耐烦，说是生意。

这天他又喝得脸红脖子粗，两眼发直，喋喋不休地重复着只有他自己不烦的费话，见刘云霞对他的话没耐心听，就一头醉卧沙发，鼾声大作。刘云霞唤他几声，让其起来喝水，颇不耐烦，翻转身去又继续“呼噜”去。

刘云霞只知没趣，抱怨着转身怏怏而去，找一张床单罩过去。他那一米八几的身高，体重接近二百斤，死挺挺地醉着酒，任凭她使出浑身解数也断难把他弄到床上去。

她赌气躲到书房去看书，心猿意马，哪里有心情看下去，不放心客厅里的酒鬼，就下楼来看，不看便吧，一看真令她哭笑不得，人家已经翻到沙发下面了，两腿翘到茶几上，怀里的被单已经揉成一团，紧紧搂在怀里，嘴里念念有词地喊“小雪”。

刘云霞忍着气，找来一张席子，抱来被褥，滚动着他的躯体，把他拖到席上去睡。　张超就一把拉过张云霞，说“小雪，别逼我!”刘云霞的脸上立刻就有了一颗很大的泪，她的心里酸痛地涌出浓浓的忧患意识。

原来的张超一向是不嗜好烟酒的，也不多交际，只是一介平平常常的教书匠。偶尔家中来客了，也是酒风宽松，人尽其兴，主随客便，各随其意，因为到家来的都是同行，多是文面之人。

是她整天在丈夫面前喋喋不休，甚至讥笑他胸无大志，就知道把自己的才华青春埋藏在日复一日，年复一年的校园里。你说是桃李满天下，又有几个桃李能记住你个穷光蛋?你不去闯，我就下海去闯去经商，反正夫妻二人不能同时吊死在一棵树上，在学校里活是没有问题，但活要活得有质量，没有钱哪儿来的质量?

张超再书生气再腼腆也是血气方刚的汉子，怎好让女人独自下海经商?他虽然顾虑重重，小心翼翼，但还是千方百计地办了停薪留职，逐渐混到商界去了。从一个文面的教书先生，变成一个东遛西逛，抽烟喝酒，故弄玄虚地与客户吹牛交涉的商人。渐渐地把杯中物作为媒介，过繁过频地去应酬，很阔绰的买单消费，就成了现在这肚子大脖子粗的款爷形象了。

生活中往往得到多少，就能失去多少。当有很多同事朋友惊羡刘云霞左一栋楼右一辆车的阔气时，刘云霞表面也极风光满意，内心却是若有所失，凄迷难耐极了。

她看到，星期日，或者是假期里，同事们有的是夫妻二人步行着，手里牵着孩子逛逛超市遛遛公园;或者双双骑在摩托车上，中间夹个小不点儿，走亲逛友;要不就一人一辆平常的不能再平常的自行车，你追我赶地赛跑，孩子依在爸爸怀里，或者依在妈妈怀里，欢笑着做起小裁判。

她是极为羡慕啊，羡慕这平常的不能再平常的幸福了，可是这平常的幸福再到那里去找呢?她对着丈夫熟睡的面孔，想起他喊的“小雪”，她不逼你，我来逼你!等你醒了再说吧!我倒想知道谁是小雪?一滴抱怨的泪，又落了下来。

刘云霞胡思乱想一夜未眠，清晨起床感觉头重脚轻地眩晕，连忙打电话找同事帮忙调课，自己好赖在床上多迷糊一会儿。也好等张超醒了问问谁是小雪，今天他不说明白了，还不能算完!想着想着，哈欠连天，只好躺到床上去。

一阵急烈的敲门声，惊得刘云霞因为是过地震，她猛得弹跳起床准备去开门。经过沙发时，张超一把拽住她，死活不肯让她开门，小声示意她问清是谁，如果是陈小雪就说他不在。

刘云霞就按照张超的话，小心地爬在猫眼上向往巡视着问“谁啊?”外面传来一个略点沙哑的女中音“我是陈小雪，请开门，我们的车和人就在您楼下，请别影响我们执行公务!”

搞笑故事5篇精选荟萃3

勇敢

有一天，陆军、海军陆战队和海军三位上将聚在了一起。他们争论起谁的军队更优秀，谁的士兵最勇敢!

喝了二三杯冰茶之后，海军上将对大家宣布说，“我的海豹队士兵是世界上最优秀的。为了证明这一点，我要叫我的一个士兵去完成一项看似不可能的任务。”说完，他拿出了电话。

听了海军上将的话，其他两位指挥官不以为然。于是，三位将军马上找来了他们最优秀的士兵。

当三位士兵代表奉命赶到时，海军上将抢先说道：“既然是我出的主意，我应该首先出场。”说着，他转向海豹队士兵，命令道：“我命令你走下那个悬崖，游过那个鲨鱼经常出没的十英里水域，再爬上对面那个陡峭的悬崖，给我带回两个鸟蛋……当然，必须是完好无损的。”

这位训练有素的海豹队士兵转身跑向那个悬崖。在完成一次三跳入水动作之后，他奋力游过了十英里，一边游一边赤手空拳地击退了所有的鲨鱼，并到达对岸的峭壁前，然后开始攀登。攀登到悬崖附近，他一把抓住了两个鸟蛋，开始往后撤退，一边撤，一边徒手与那些在头上盘旋的猛禽搏击。到达海岸后，他再次跳入海中，再一次击退凶恶的鲨鱼，然后爬上了第一个悬崖。最后，他跑到了海军上将面前，将两个完好无损的鸟蛋交到了他的手中。

见此情景，海军陆战队上将不屑地说道，“这根本算不了什么。”然后转向陆战队强侦连的士兵，下达命令说：“我命令你走下那个悬崖，游过那个鲨鱼经常出没的十英里水域，爬上对面的悬崖，然后再穿过那片连地图上都没有标识的四英里丛林，从丛林对面的那座山上给我带回两个鸟蛋。”

听到这个命令后，海军陆战队士兵迅即领命而去。他走下悬崖，横渡大海，攀越对岸的悬崖，穿过丛林，然后抓到了两个鸟蛋，随即向后撤退。一路上，他击退了狮子、老虎、熊、鲨鱼和猛禽。最后，他来到了海军陆战队上将面前，将两个完好无损的鸟蛋交到了他的手中。

这时候，陆军上将站了起来，说道：“非常好，先生们。不过，我要你们看到什么是真正的勇敢。”说着，他转向自己最优秀的空降步兵，对他吩咐道：“我命令你走下这个悬崖，横渡大海，爬上对岸的悬崖，再穿过四英里的丛林，越过那座大山，从山那边的森林里给我抓两个鸟蛋。”

空降步兵看了看陆军上将，又看了看眼前的悬崖，然后转向这位上将，愤怒地说道：“去死吧，先生!”然后，他敬了一个礼，大摇大摆地走了。

陆军上将转过身去，对两位惊得目瞪口呆的将军微笑地说道：“瞧，先生们，这就叫勇敢!”

搞笑故事5篇精选荟萃4

守候鲜花

四楼住着单身汉A先生，三楼住着孤身女B小姐，有一次，B小姐在一楼台阶边把脚扭了，A先生刚好回来，热情地扶着她上楼，把她送回家。两人就这样结识了。

在B小姐脚伤不方便行走的几天里，A先生忙前忙后照顾B小姐，B小姐深受感动。一个星期后，行走方便了的B小姐跨进A先生的家门，向他当面道谢。刚好，电影院正上演一部超级大片，A先生试着向她发出邀请，B小姐微微一笑，答应了。

周末，A先生又邀请B小姐共进晚餐。用罢餐，时间尚早，他们便一块上舞厅跳舞，A先生鼓起勇气往她面颊上啄了一下。B小姐“嘻”地一笑，回咬了他一口。一切顺利，一个月后，A先生顺着情势开始向B小姐求爱。谁知B小姐愣了一下，说没准备……考虑考虑吧。

B小姐感到这一切来得太平淡了。难道这就是爱情吗?爱情是会令人心潮澎湃的呀，这些她都没有感受到。后来，A先生多次找机会向她表白，她都遗憾地说：“先生，这事我还没找到感觉呢。”A先生碰了一鼻子灰，心里酸溜溜的。

这天，A先生向窗外晾被单，听到三楼的B小姐在小声唱歌。不知他是因精神恍惚呢，还是想听清下面的歌声，或者是他晾被单需要伸长手，总之，他把大半个身子探到窗外，等他醒悟到有危险时，身子已经控制不住，倒着从晾衣架上滑溜下去。幸好，他的手抓住了三楼的晾衣架，脚刚好钩住了四楼的晾衣杆。他就这么在空中倒挂着，摇摇欲坠。窗内的佳人突然看见了他，好浪漫的先生，居然从楼上探头下来求爱!她又惊又喜，大为感动，但她又发现这种求爱方式虽然新鲜，却还不完美：玫瑰花呢?忙提醒A先生：“先生，你忘了带鲜花!”

A先生像见了救星，冲B小姐嚷道：“救命啊——快拉我进去!”

B小姐坚定地背转身，说：“别让我失望呀——快去拿鲜花!”

搞笑故事5篇精选荟萃5

哲学的责任

一次，美国哲学家科恩在上完哲学导论课后，一名女生向他抱怨：“听完您的课，觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”

“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗?”并非来听布道

德国哲学家和神学家施莱艾尔马赫的神职工作做得非常出色。有人问他：“您的布道吸引了社会各个阶层，不仅有大学生，还有妇女和各级官员，您能告诉我您是怎么做到的吗?”

施莱艾尔马赫说：“这很简单，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

笑哭了的搞笑故事如下

有一天，熊大熊二在森林的树洞里面睡懒觉。光头强偷偷摸摸的进去想偷吃他们的蜂蜜。突然间熊二放了一个响亮的屁，很搞笑的直接把光头强轰到了很远很远的地方去了。光头强大喊一声“哦我的妈呀我怎么这么倒霉呀”

在超市，一小屁孩拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。

　　那一刻，我不禁泪流满面……有一女生，上课玩手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔在地上了，摔得挺碎的。老师说：''行，你行。

　　这事就算了。'' 老师走了之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：''幸好跑的时候拆的够快。''还在睡觉，突然接到老总的电话：小明啊，明天你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会不记得了吧？

　　昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

学抽烟

小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。

数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。

“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。

“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。