界限与界线的区别

欲欲欲 3个月前 已收到4个回答 举报

孤人醉 3星

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适用的对象不同。

界限:应用对象通常是抽象事物。

界线:适用的对象往往关注于具体的事物。

不同的定义:

界限:规定某事物的范围,用来确定事物的界限。

界线:指不同事物的边界,某事物的边界。

各自的形象不同。

界限:是抽象虚拟的,通常不是具体的事物。

界线:是具体而真实的。

适用范围不同。

界限:更注意限制的范围,比较广义,以限定禁止超过的范围表示限制。

界线:比较注重实线,比较窄,以线为准,上下左右分线。

5小时前

7

扭曲式抹白 2星

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界限:不同事物的分界。地界。限度。限制;范围。界限就是事情终止的地方。边界;分界线。事物之间的分界。限度;止境。分隔;划分。界线:两个地区之间划分边界的线,不同事物的分界线,某些事物的边缘;边线,缝纫、刺绣手工里的一项术语,指一种特种的纵横线织法。

界限和界线造句

1、划分天才和勤勉之别的界线迄

2、有些时代的界限很难划分。

3、他们用白漆标出了网球场的界线。

4、我们要分清义正辞严与恶语中伤的界限。

5、这新旧两种观念的界限,真是判若鸿沟。

3小时前

31

笨笨鍀硪 4星

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《现代汉语词典》如是说: 界限:

一个义项是表示尽头处;限度。如:殖民主义的野心是没有界限的。界线:一个义项是表示两个地区的分界的线。如:边界、省界、国界,以河为界等。另一个意思是指某些事物的边缘。 可两个词儿还有一个共同的讲义,那就是都表示:不同事物的分界。 在实际运用中,这个共同的讲义不好把握。我们可以这样给两者加以区别:“界限”所适用的对象一般是抽象事物。如:“经济活动中的是与非、合理与不合理、合法与不合法的界限不分明。”“时间界限还在进学校以前。”“是非”、“理”、“法”、“时间”等是名词,表抽象之物,所以用来表示其正误、合悖、前后等分界的词语是“界限”。“界线”所适用的对象往往侧重于具体事物。如:“目光的位置以双眼为底部界线,到额头中部止。”“以多少分作为快慢班的界线呢?”“目光的位置”指的是人脸庞上一个可观视、可触及的实实在在的区位;分快慢班的是一个具体的分数,这个分数供操作时使用。

二者都是客观存在的具体之物,故表示其分界的词用“界线”

1小时前

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千米深海街 1星

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所有的关系,都有界限,包括爱,父母子女之间的爱,夫妻伴侣之间的爱,朋友之间,都一样需要界限。如果界限不清,就容易陷入纠结的痛苦中。 什么是界限?界限分为外部界限和内在界限。

外部界限有 ——身体界限:关乎个人空间,包括隐私和身体。

物资界限:决定你是否愿意给予或出借金钱、汽车、衣服、书籍、食物等。

内在界限有 ——心理界限:关乎你的想法、价值观和信念等。

情绪界限:这就像一条虚拟的线或力场,把你和他人隔离。

健康的情绪界限能限制你向他人提建议、责怪他人或接受埋怨。

你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚,也不会太在意别人的话。

如果你很敏感,说明情绪界限薄弱。

健康的情绪界限需要明确的内在界限——了解自己的感受,知道对自己和他人的责任。边界不清晰的几种表现拯 救拯救是人际界线不清最典型的表现:把别人的事当成自己的事;过分热心,过分卷入;过度干涉,过度保护;以拯救者或救世主自居;具有过强的监护人和主人翁精神;把帮助别人当成自己的责任和义务。

控 制控制是中国家庭关系中最常见的问题。在中国的家庭关系,常见状态有:控制、依赖、讨好。

控制:就是把别人当成自己的身体的一部分或工具,像使用自己的手脚那样使用别人,并且希望使用起来得心应手。

他们目中无“人”,把别人当成物体,不关注别人的内心感受,甚至有意压制别人的内心感受。控制有三种:硬控制、软控制和无形的控制。

硬控制:批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由。

软控制:讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟。

无形的控制:信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛。

无形的控制与拯救有某些相同之处,说明拯救是有可能转变为控制的。但是,拯救的目的是让对方过得好,结果如何另当别论。而控制的目的是“为我所用”。

拯救是利他的,控制是利己的。

反社会型人格障碍,喜欢控制别人,把别人当作自己的身体或工具来使用,常用的方法是硬控制。

表演型人格障碍,也喜欢控制别人,常用的方法是软控制。

边缘型人格障碍常常软硬兼施。

自恋型人格障碍,则是硬控制和无形的控制并用。

依 赖依赖与拯救相对。一方是拯救者,另一方就是依赖者。

拯救会强化依赖性,同样,依赖会激发对方的拯救情结。

从某种意义上讲,依赖就是软控制。

他用依赖控制对方,使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

在拯救型的母亲身边,一定会有依赖型的孩子。

拯救是把别人的事当作自己的事,依赖则是把自己的事推给别人,让别人替自己做。

控制也是让别人替自己做事,但后果还是自己承担的,而依赖把责任也交给了别人,要求别人对自己负责。

因此,一个依赖的孩子,衣来伸手、饭来张口,穿不暖、吃不饱还怪罪父母,甚至故意不伸手、不张口,叫自己穿不暖、吃不饱,让父母心疼,激发父母的恻隐之心。

依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐,结了婚以后则依赖配偶,或者同时继续依赖父母,甚至对方的父母。

讨 好讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重,为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣,迎合别人的心理,做一些能够让对方开心的事。

讨好别人、迎合别人,其实是对自己的背叛,这是“假自我”形成的一个重要原因。

讨好是人际界线不清的表现。一个习惯了讨好的人,必定是长期压抑了真实的自我,内在分裂与痛苦的人。

用讨好与委屈换来的认可与尊重,只是假象与麻醉,无法为人带来真正的快乐与幸福。过度敏感特别在意别人对自己的看法,很容易被其他人的情绪、意见、行为所影响,这就是过度敏感。敏感具有两面性,一个敏感的人很容易理解他人、产生共情与共鸣、富有感性特质;另一方面,敏感的人由于时常会受到他人的影响,而经常被卷入其他人的情绪与事件之中,把其他人的事当做自己的事,其他人的情绪当做自己的情绪。敏感的人需要保护自己,培养理性的判断能力,并且察觉自己不要被过度卷入其他人的情绪、事件之中。分离焦虑当一个人与别人处于共生状态时,分离是一件可怕的事,所以非常害怕分离,分离会给人带来巨大的精神痛苦。反过来说,如果一个人极度害怕分离,说明他的人际界线是不清的。为了避免分离,当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施。目的是继续保持共生状态。这种人很黏、很纠缠,像跟屁虫似的,吃饭、睡觉都要别人陪,稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。侵犯隐私朋友之间应该分享,不分享、不谈自己的感受、不暴露自己的想法,就算不上朋友。但是,如果是一般关系,窥探别人的隐私就不合适了。有的人特别喜欢窥探别人的隐私,这是人际界线不清的表现。同样,跟关系一般的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法,也是人际界线不清的表现。过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私,它打破了人际界线,闯入了别人的私人领地,侵犯了别人的心理空间。忠诚和猜忌忠诚于某人,就是把自己当成别人的一部分,把自己交给对方,甚至把生命交给对方。人际界线不清的时候,会要求对方对自己忠诚,这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。要求对方对自己忠诚,就是把对方当成自己的一部分,把对方彻底占有。最好的状态是:不需要强调和控制,然而却彼此和谐守护。用正向健康的感情纽带连接,彼此需要,彼此陪伴不干涉,人际界线不清的人往往以为自己比你更了解你。当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候,他会告诉你,你的想法、情绪和行为是错的,不应该这样,应该那样。他将自己的感受和经验投射到你身上去,认为你和他是一样的人。发现你和他实际上不一样,他就认为你错了。同时,他又很关心你,希望你别犯错误,于是就来纠正你。这是双重的人际界线不清。第一,他以为每个人的心理活动都是一样的;第二,他要对你负责,他想拯救你。这样的纠正其实非常有害。人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正,把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。一个人越是关系界限模糊不清,就越难成为自己。当成为不了自己,就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限,和无意的跨越和践踏别人的界限。这是一个恶性循环,并且每天都在我们生命中上演。

23小时前

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